Să u(o)morâm virusul cu un zâmbet

Bancuri de  5 stele * * * * *

Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
* * *
Rusia a anunțat decesul de Corona a două persoane… Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat știrea.
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
* * *
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
* * *

Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă.
* * *
Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”
* * *
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături.. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
* * *
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.
* * *
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
* * *
Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
* * *
Statul ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
* * *
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
* * *
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
* * *
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
* * *
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
* * *
Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
* * *
Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin cafenele.
* * *
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
* * *
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la o sectă religioasă, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.
* * *
Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!
* * *
Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
* * *
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
* * *
I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, voi abia stați cu una.
* * *
Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri.
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
* * *
Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* * *
Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult trândăveai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și habar n-am unde trăiesc chipsurile.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
* * *
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.

***

Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
De Paști nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
* * *
Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
* * *
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.

 Trimise la redacție de Ionel NOVAC, București

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s